Когда в вашей жизни появляется новый человек, с которым весело и интересно общаться, & mdash; это замечательный и волнующий момент. Встречи & mdash; сначала случайный, затем & mdash; намеренно установлен, тебе так нравится себя видеть. Болтать шутками далеко за полночь. Это похоже на начало прекрасного романа. Только одно: у вас уже есть партнер. Новый для вас человек & mdash; «только друг». Правда, толстые кавычки в слове «друг» вы чувствуете и сами. Но вас это не беспокоит. Вам кажется, что если нет секса & mdash; нет никакого обмана.
Споры о том, можно ли считать эмоциональное предательство полноценным предательством, не прекращаются. Более того, здесь нет правильного или неправильного: люди по-разному проводят границы. Некоторые не считают секс с презервативом обманом, некоторые — & mdash; отношения в другом городе, некоторые & mdash; мимолетная встреча с увлечением юности. Однако, когда у вас есть любимый человек долго и упорно, то, о чем вы думаете, не имеет большого значения.
Недавнее исследование Техасского университета показало, что эмоциональная неверность столь же травматична, как и физическая. Особенно женщины.
Ученые из университета изучили 400 человек & mdash; как мужчины, так и женщины. Авторы исследования рано отделили физический обман от эмоционального. С физическим было легко & mdash; это была близость с другим человеком, и было ли это половым актом или просто поцелуем в темном коридоре, это не имело значения.
С эмоциональной все было сложнее: эмоциональную измену можно считать нереализованной любовью с кем-то другим, а с кем-то еще «эмоционально интимной» дружбой.
Результаты исследования показали, что женщины в равной степени страдают от физической и эмоциональной близости своего партнера с другим человеком.
Дело в том, что для женщин эмоциональная близость пары так же важна, как и физическая: в то время как было больше мужчин, которые боялись раскрыть свои чувства своим партнерам и не были готовы к установлению действительно близких отношений с людьми, женщины оказались не бояться близости и иметь возможность свободно и открыто общаться с людьми.
Вот почему они так часто реагируют, когда у любимого человека есть кто-то, кому легче открыться. Ведь потом оказывается, что их место & mdash; единственный человек, с которым можно поговорить по душам, & mdash; занят кем-то другим.
Эмоциональная неверность & mdash; это не меньшая угроза браку, чем физическая измена. Может даже больше. Секс на стороне люди предпочитают скрывать, и есть шанс, что роман уйдет сам по себе, не расшатывая семейный фундамент. А зачем прятать нового друга или коллегу? Между вами двумя нет ничего!
Когда такая близкая дружба развивается, вы не видите в этом ничего плохого. Однако любимый человек, который видит, насколько вы очарованы своим новым «приятелем», может взглянуть на вещи по-другому. Для жены (или мужа — ведь это со всеми случается) это кошмар & mdash; чтобы увидеть его территорию эмоциональной близости с вами, пространство, к которому раньше только он имел неограниченный доступ, входит другой человек. И вы ничего не можете с этим поделать! Поскольку & mdash; еще раз: между вами ничего нет!
Это самое неприятное & mdash; потому что это означает, что супруг, который чувствует себя преданным и обманутым, не имеет права ревновать и предъявлять претензии.
Единственное, на что он может рассчитывать, — это возмущение: «Как тебе не стыдно? Мне больше не разрешено иметь друзей? Я имею право на конфиденциальность, мы просто друзья!»
Бессмысленно ставить под сомнение природу этой «дружбы»: вы занимаетесь защитой и пытаетесь поговорить, заканчивая спором и порождая еще большее отчуждение.
«Самая большая травма в этом случае заключается в том, что мошенник злится из-за того, что вы чувствуете угрозу», — пишет Венди Люстбейдер, профессор Вашингтонского университета, в блоге Life Gets Better. & mdash; Он настаивает на том, что эти отношения совершенно безобидны, & mdash; и это после того, как его партнер рассказал ему, как они причинили ему боль. Чья реальность здесь учитывается? Кто об этом решает?
Таким образом, разрушительное колесо приводится в движение: горькие чувства партнера, который чувствует себя обманутым, воспринимаются как обвинение и попытка защитить свободу, в результате чего человек более чем когда-либо спешит искать утешения » на стороне». Обиженный партнер выглядит недостойным, когда выражает свои чувства. Кажется, что самым безопасным решением является тишина.
В какой-то момент вы начинаете думать, что ваш новый спутник жизни идеален во всех отношениях, а ваша жена стала совершенно мерзкой. Угрожает ли это браку? Это!
И только вам решать, хотите ли вы сохранить этот брак. Но сначала вам нужно быть честным с самим собой в отношении своего эмоционального мошенничества.
Как в этом разобраться? Гейл Зальц, профессор психиатрии пресвитерианской больницы Нью-Йорка, предлагает простые критерии.
Как понять, что вы эмоционально «ушли налево»
1. Вы делитесь своими надеждами и мечтами с новым «приятелем» («другом»), о котором раньше вы могли поговорить только со своей женой (мужем).
2. Вы пытаетесь одеться для этого человека.
3. Вы ищете оправдания, чтобы провести время с этим человеком, и это важно для вас.
4. Если супруг застает вас вместе, вы чувствуете себя виноватым. Вы не говорите перед супругом то, что сказали бы лицом к лицу.
5. Вы рассказываете новому человеку о своих проблемах в браке.
6. Вы держите в секрете от жены (мужа), сколько времени вы действительно проводите вместе (переписка через мессенджер тоже в счет).
7. Ваше настроение меняется в зависимости от того, что происходит в ваших отношениях с этим человеком.
Как разорвать круг
Если ваша жизненная ситуация совпадает с приведенной выше по всем цифрам, остается только решить, что делать, если вы хотите сохранить свой брак. Венди Люстбейдер предлагает поговорить не только с психотерапевтом, но прежде всего с самим собой. Объясните себе кое-что. По пунктам.
1. Права «дружбы», которые вы требуете, навредят вашему партнеру. Если вы хотите спасти свой брак, пора признать, что то, что плохо для вашего любимого человека, не может быть «безобидным».
2. Скажите близкому человеку, что чувствуете себя неуверенно в этой ситуации & mdash; это нормально, и вам не нужно думать, будто это личная вина.
3. Скажите партнеру, что вы понимаете, насколько обидно быть эмоционально близкими с кем-то другим, и что нет никакой разницы в физической близости: в обоих случаях определенные вещи следует держать в секрете.
4. Если вы нашли в этой «прекрасной дружбе» что-то, чего вам не хватает в вашем браке, поговорите об этом напрямую со своим любимым человеком. Ваша жена (муж) может не знать, что вам не хватает & mdash; но вы хотите понять.
5. Объясните своему «коллеге» («другу»), что вам следует держаться от него подальше, поскольку он разрушает ваш брак.
